Прочитала статью. Вообще не поняла - о чём это? Что автор сказать-то хотел?

вы будете привлекательной целью для воров, уличных разводил, попрошаек и гопников меня этот совет напугал. Следуя ему, можно и в больничке оказаться...

о, я ровно теми же словами думала, когда на фоне кризиса в личной жизни гробанулась, перебегая по зебре (просто на сухом асфальте поскользнулась) и узрела неспешно накатывающийся на меня бампер.
когда ты не человек, а кусок человека, то и правда надо себя беречь в десятикратном размере.

Вообще не поняла - о чём это? Что автор сказать-то хотел?
ну. там сложно, я с общей концепцией не слишком согласна. К тому же по ссылке только одна из частей общей работы.
Меня именно выделенный абзац заинтересовал и заставил задуматься.

Self-Changed, а я с концепцией в целом (за исключением многих деталей ) согласна, только стиль изложения... очень уж...

Там про выход из зависимых отношений, сопровождаемых насилием. Стиль изложения адовый (ну это княжна же), но по содержанию вполне норм.
(Кстати, мне ещё понравилось замечание, что в жизни человека активизируются партнёры-абьюзеры, именно когда человек начинает чуточку приподниматься над привычным уровнем жизни. У меня такие вот эпизоды всякий раз совпадали с продвижением в терапии).

Там про выход из зависимых отношений, сопровождаемых насилием.
ну, я лично считаю, что любые отношения - это так или иначе насилие, комплекс компромиссов.
"свобода твоего кулака ограничивается носом соседа", и надо успеть распознать, когда отношения становятся токсичными и, образно говоря, нос рискует быть ощутимо разбитым.
как именно это распознать - уже не моего ума дела, я не психолог)
И на мой взгляд, данные здесь примеры в главе про "розовый перец" (насилие под видом заботы) очень уж утрированы (я не могу найти, в какой части это было: типа того, что мать сварила в варенье фрукты для натюрморта, и в итоге "жертва" не сдала отчетный рисунок, вся жизнь под откос и т.д.).
Я считаю, что, если не брать на себя полную ответственность за свою жизнь - то ее начнут брать другие, и решать за тебя.
И что половину озвученных примеров можно было бы решить словами через рот. Что если тебе что-то действительно важно - ты, именно ты сам должен позаботиться о том чтобы окружающие это уяснили. Что если тебе какая-то помошь НЕ нужна - то предупреди об этом.

Вообще меня текст очень заинтересовал - я хочу все части прочесть на досуге. Потому что с оооочень многим я таки согласна.
Примерно так же:
я с концепцией в целом (за исключением многих деталей ) согласна

Но вообще надо дочитать до конца, чтобы полные выводы сделать.

Self-Changed, меня тоже, кстати, именно примеры в первую очередь удивили. Не могли более показательные дать?
Ведь действительно есть матери, которые целенаправленно воспитывают детей так, чтобы те и пикнуть не могли, какое там позаботиться, чтобы окружающие уяснили и отстоять - это вытравливается из ребенка под видом заботы. Чтобы они не могли, чтобы им не приходило в голову, чтобы те понимали - без матери они - ничтожество, сами не могут, не справятся никогда.
Какое там отстоять свою точку зрения - у них своей точки зрения просто нет.
Это - целенаправленно вбивается в голову, и часто остаётся там до конца жизни. Терапия крайне сложна.
Я видела мать, которая в 13 лет завязывала мальчику шнурки. Думаешь, мальчик возмущался? Он перед каждым своим чихом на маму смотрит - можно мне уже чихнуть или нельзя?
Человека, который воспитан по-другому, просто не затянешь в подобные отношения. Я могу сопротивляться, у меня морально и материально всё в порядке - я в жизни не видела абьюзера, от меня они бегут как чёрт от ладана. Это - не моя заслуга, меня просто с детства так воспитывали. По мне сразу, окончательно и бесповоротно понятно, что из меня жертву - не сделать. По тебе это понятно. По многим понятно - и мы знаем о проблеме только теоретически и из более мягких примеров из жизни знакомых. Ну, я - по работе вижу, и у меня реально волосы дыбом иногда встают от того, что вижу.
Мне гораздо больше нравится, как на эту тему пишет gutta_honey, например, но у неё искать надо среди множества статей, нет подборок и систематизированных выпусков )

как на эту тему пишет gutta_honey
на жж? поищу

gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BE%D1%82%D0... - то, что у неё по тегу "отношения"

VeryZlaya, спасибо!

Self-Changed, я лично считаю, что любые отношения - это так или иначе насилие, комплекс компромиссов.
Я как раз не считаю насилием всё подряд — для людей, когда они живут вместе, нормально искать компромиссы (т.е. по сути, взаимно отстраивать и уточнять границы — "притирка", что называется). Насилие начинается, когда идёт вторжение в чужие границы, т.е. процесс развивается уже не на нейтральной/общей территории, а на личной одного из участников. В примере с букетом, мать, судя по всему, вторгалсь в личное пространство дочери (она же говорит "у тебя там ягоды стояли"), а потому, несомненно, это насилие. Причём не только в рафинированном восприятии психолога — в обычном социуме такое поведение тоже оценивается довольно сурово: "нех%й лазить по чужим вещам".
ИМХО, отличие насилия от "комплекса компромиссов" — именно в его несимметричности. Это как избиение отличается от спарринга.

Что если тебе что-то действительно важно - ты, именно ты сам должен позаботиться о том чтобы окружающие это уяснили. Что если тебе какая-то помошь НЕ нужна - то предупреди об этом.
Ну, это общие места кагбэ, и на терапии всех пострадавших от насилия учат ответственности в том числе. Но по себе могу сказать, что это действительно долгий процесс. Иногда до смешного доходит: я НЕ ЗНАЮ, нужна мне помощь или нет (особенно если её предлагает кто-то любимый и близкий — раз ценен человек, то и его помощь тоже). А в зависимости вообще всё видится крайне искажённо — в этом состоянии действительно важным становится только одно, соответственно, все прочие сферы выпадают из внимания.

она же говорит "у тебя там ягоды стояли"), а потому, несомненно, это насилие. Причём не только в рафинированном восприятии психолога — в обычном социуме такое поведение тоже оценивается довольно сурово: "нех%й лазить по чужим вещам".
если при этом дочка живет у мамы в квартире, и мошки от ее фруктов разлетаются по дому - то это уже совсе мн ето же самое, что в шкаф залезть.

Хотя личные границы на общей жилплощади - это в принципе часто болезненно и чревато конфликтами.

Self-Changed, ну если мошки разлетаются и маман хочет избавиться от них, то "слов через рот" логично было ждать именно от неё. Тогда бы можно было говорить о компромиссах и т.п. А так получилось в чистом виде посягательство. Просто молча взять и сделать, "как я считаю нужным" — да даже срач из-за этих ягод был бы более экологичным, ИМХО.. ну, если бы поножовщиной не закончился, конечно.
(Мне, кстати, надуманным и откровенно идиотским примером там показался другой: про тётку в грязных джинсах, которой муж не разрешил их постирать. О_О Но есличо, я Княжну и не считаю эталоном адекватности ).

надуманным и откровенно идиотским примером там показался другой: про тётку в грязных джинсах, которой муж не разрешил их постирать.
это да, это эпично)

У меня просто у самой такая мама.
И у меня пунктик на личное пространство, были и скандалы с криками, и замки я на двери вешала, и до сих пор иногда фейспамлю - живу отдельно, но там есть моя комната и мои вещи.
Но я не считаю, что моя мама плохая и агрессор, и нанесла мне ужасные психологические травмы) Отстаивать свои границы - да, научила.

Это как избиение отличается от спарринга.
Я не по теме, просто сказать, что аналогия классная )))

Self-Changed, Но я не считаю, что моя мама плохая и агрессор, и нанесла мне ужасные психологические травмы)
Ну, формально она поступала как агрессор в данной ситуации, но это, исессна, не повод считать её плохой и затаивать пожизненную обиду. И для ужасной травмы недостаточно просто войти в комнату без спроса — там должны присоединяться более глубинные факторы, чтобы ребёнок почувствовал не просто злость/досаду на родителя, а серьёзную угрозу своей безопасности и/или невозможность защититься.
Может, какой-то ущерб мама тебе и нанесла (скандал с криками — всё-таки некоторая потеря нервных клеток ), но действительно глупо любой душевный дискомфорт пафосно называть траУмой.

Отстаивать свои границы - да, научила.
Ну вот это очень оптимистический финал. И это значит, что мама всё-таки готова была уважать твои границы может, не сразу и небезоговорочно, но раз она позволила тебе их заиметь и укрепить, значит, признала твоё право на отдельность. Есть же родители, которые могут быть довольно деспотичными и авторитарными, но быстро прекращают всякое давление, когда ребёнок "докажет" им свою самостоятельность и взрослость (и даже с облегчением вздыхают, что можно отдохнуть от тяжкой воспитательской работы: наконец-то дитятко выросло и может жить своим умом).
Просто на самом деле бывает же и другой вариант: когда у самого родителя с границами и общей зрелостью хреново, и он лезет в чужие не просто от душевной неуклюжести (и оттого что не читал журнал "Психолоджи" ), а от дикого внутреннего раздрая, который надо куда-то слить.
Собственно, как я поняла, статья Княжны именно таких агрессоров и имеет в виду. Она там ещё пишет, что с ними бывает, когда их лишают возможности стравливать негатив на ближнего:
Действовать нужно иначе: убирать из дельта окрестностей объекты, на которых он может стравить напряжение. Порвется изнутри на сто мышей? А это его проблемы. Или психиатра, к которому его привезут на отделение. Покончит с собой? Даже не надейтесь. Если только случайно. Сопьется и умрет? Вперед.
собственно, по этой причине меня периодически порывает на сто мышей, а моя матушка выбрала последний вариант

VeryZlaya, сенькс!